Противно, когда так называемые «веганы» продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки!

На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водные счётчики…

— Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
— Кипятим.
— А еще?
— После этого фильтруем.
— А дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

Только сейчас, получая квитанции ЖКХ, понял почему батя всегда орал, когда я забывал выключать свет, или воду.

Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что—то пили?
— Только воду.
— А, по—моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен — сегодня у него в квартире «теплый пол».

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит. Как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено»…

— Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик — крутится в обратную сторону. Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас — все время получалась самогонка.

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду «Гребанный ЖКХ» мыло в подарок.

Человек, который 20 лет не знает какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счетчики воды, попросил граждан, из которых 20 млн уже за чертой бедности, игнорировать курс доллара, цены на продукты и коммуналку.

— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду «Гребанный ЖКХ» мыло в подарок.

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен — сегодня у него в квартире «теплый пол».

Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

В реке утонул пьяный. Опер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».

В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

— Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

— Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
— А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

— Каковы требования террориста?
— Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
— Выкупайте.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Противно, когда так называемые «веганы» продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки!

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец.

Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.

Беседуют два футбольных фаната. Первый:
— Всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

Попросил брата принести стакан воды. Он принес чашку со льдом и сказал: «Жди».

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

Противно, когда так называемые «веганы» продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки!

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

— Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все—таки красивое имя — Надежда.