— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтобы он не подходил к цементу!

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
— Что будем делать?
— Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
— Ты что, дура? Нафига тебе эта дверь?
— Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу.

К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор.
— Папа! — набрасывается он на старика, — вы почему за собой в туалете воду не слили?
— А шо, надо? — удивляется тесть, — а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит…

— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

— Сара, Абрам, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

— Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы.
— Хватит кричать, Марина Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.

2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?

В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

– Ты, мама, не смотри что мой жених качок. Он настоящий джентльмен! Когда я выходила из дома, он даже пиджак расстелил в лужу, что бы я не запачкала свои босоножки!
– Ой, я так рада за тебя, доченька! Такое сейчас, редко встретишь.
– Я и сама была, так приятно удивлена! Представляешь: поймал за шкирку проходящего мужика, снял с него пиджак и постелил передо мной в лужу.

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыться — разогрел воду в кастрюле, принял «душ» — потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Колхозник Артур всегда недоумевал, когда в новостях показывали как москвичи возмущаются прекращением подачи горячей воды на 2 недели летом. Ему и холодную никто никогда не подавал.

Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сею кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду.

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтобы он не подходил к цементу!

Акунин написал «Историю России». Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит. Как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено»…

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен — сегодня у него в квартире «теплый пол».

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду «Гребанный ЖКХ» мыло в подарок.

Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая.

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

Человек, который 20 лет не знает какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счетчики воды, попросил граждан, из которых 20 млн уже за чертой бедности, игнорировать курс доллара, цены на продукты и коммуналку.

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.

Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

— Кем работаешь?
— Превращаю воду в вино.
— Господи Иисусе!
— Да расслабься, чего ты…Порошковый винчик в гараже барыжу.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

— Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
— Кипятим.
— А еще?
— После этого фильтруем.
— А дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

— Каковы требования террориста?
— Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
— Выкупайте.

— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!